정운 목사

103세 나이에도 왕성한 활동을 하는 노철학자 ⌜김형석의 인생문답⌟을 마주한다. 그분의 책을 대할 때마다 100년의 세월을 훌쩍 넘어선 현자(賢者)와 만나는 느낌이다. ‘내가 살아보니 이렇더이다~’라고 답변을 주신다. 당신이 내 놓는 답은 늘 간결하고 그 간결함 속에는 정제되고 응축된 삶의 엑기스가 담겨있다. 이 책의 인생의 31가지 물음 중에 제 눈길을 유독 끈 물음은 ‘자녀의 교육’이다.

“다들 고민입니다. 아이를 어떻게 키워야 하나? 이쪽을 따라가자니 저걸 놓치는 것 같고, 저쪽을 따라가자니 이걸 놓치는 것만 같습니다. 그래서 불안합니다. 나만 정보에서 소외돼 있는 건 아닌가, 우리 아이만 뭔가 중요한 걸 놓치고 있는 건 아닌가. 결국 많은 사람이 가는 쪽으로 따라가려고 애를 씁니다. 그게 그나마 불안감이 덜하기 때문입니다. 그런데 따라가면서도 정확히 알지는 못합니다. 이 길이 맞는지, 아니면 틀린지 말입니다.”

우리가 이 물음을 던지기 전에 교수님은 우리에게 먼저 물음을 하나 던졌습니다. “부모가 자식을 사랑한다고 할 때, 무엇을 사랑하는 걸까요?” 저만 그런 걸까요. 대다수 부모가 이 물음 앞에서 ‘멈칫’하지 않을까요. 나 자신에게 정식으로 물어본 적도 없고, 그렇다고 깊게 생각해 본 적도 없습니다. 부모가 자식을 사랑하는 건 당연하잖아, 혹은 부모의 자식 사랑 그건 본능이잖아. 이 정도의 결론을 미리 내려놓고 정작 제대로 물어본 적은 없었습니다. 그럼 지금이라도 물어보면 어떨까요. 부모가 자식을 사랑한다고 할 때, 우리는 무엇을 사랑하는 걸까요? 아마도 다들 이렇게 답하지 않을까요. “자식의 행복”이라고 말입니다.

그런데 우리는 알지 못합니다. 그 행복에 어떡하면 닿을 수 있는지 말입니다. 그래서 눈에 보이는 대충의 목표를 설정합니다. 좋은 학교, 좋은 직장, 좋은 집, 좋은 결혼 등입니다. 일종의 보험입니다. 그걸 갖추면 ‘자식의 행복’에 근접하지 않을까, 그런 기대를 하면서 말입니다. 막상 주위를 돌아보면 참 아이러니 합니다. 바라던 것을 성취했는데도 부모와 자식의 관계가 썩 좋지 않은 이들을 우리는 종종 봅니다. 그런 목표를 쫒는 과정에서 부모와 자식이 오히려 서로에게 상처를 주고, 또 상처를 받는 이들이 꽤 많습니다. 도대체 어디에서부터 잘못된 걸까요.

저는 김형석 교수가 던진 물음에 대한 답이 더욱 궁금해졌습니다. 우리는 정말 자식의 무엇을 사랑해야 하는 걸까요? 김형석 교수는 6남매를 키웠습니다. 자녀를 키우면서 교수님은 어땠을까요. 교수님의 답은 이랬습니다. “상대방의 자유를 사랑해야 합니다. 그래야 우리는 누군가를 진정으로 사랑할 수 있습니다.” 김형석 교수가 꺼낸 자녀 교육의 핵심 키워드는 다름 아닌 ‘자유’였습니다.

곰곰이 생각해보면 참 맞는 말입니다. 우리가 누군가를 사랑한다고 할 때, 그 사람의 자유를 소중히 여기지 않고서 어떻게 사랑한다고 말할 수 있을까요.

김형석 교수는 우리에게 이렇게 되묻습니다. “당신의 아이를 사랑한다고 할 때 무엇을 사랑합니까? 아이의 성적입니까, 아니면 아이의 재능입니까. 아이의 무엇을 사랑하는 겁니까?” 이제는 우리 차례가 아닐까요. 이 물음에 답해야 할 때가 아닐까요. 지금도 늦지는 않을 테니 말입니다. 교수님은 자녀 교육의 핵심 키워드가 “자유”라고 했습니다. 아이의 자유를 존중해주는 것이라고 했습니다. ‘자유’란 어찌 보면 추상적 개념입니다. 그럼 김형석 교수가 말하는 ‘자유’란 구체적으로 무엇을 말하는 걸까요. 우리가 실생활에서 아이의 자유를 사랑하려면 무엇을 어떻게 해야 하는 걸까요. 이 물음에 교수님은 이렇게 답했습니다. “자유는 다름 아닌 ‘선택’입니다. ‘이걸 해! 저걸 해!’ 가 아니라 ‘이런 것도 있고, 저런 것도 있어. 너는 어떤 걸 선택할래?’ 라고 아이에게 물어보는 겁니다. 그게 아이의 자유를 소중히 여기는 겁니다.”

듣고 보니 비단 어린아이에게만 해당하는 삶의 조언이 아닙니다. 아이가 청소년이 되고, 청년이 되고, 장년이 되고, 노년이 된 뒤에도 부모와 자식 간에 작동하는 소중한 삶의 지혜입니다. 그렇게 선택의 기회를 줄 때 아이에게 근육이 생긴다고 했습니다. 삶을 헤쳐 나갈 힘이 생긴다고 했습니다. 만약 선택의 기회를 주지 않으면 어떻게 될까요. 아이의 자아가 없어진다고 했습니다. 자신의 중심이 사라진다고 했습니다. 결국 스스로 생각하고, 스스로 결정하고, 스스로 선택하고, 스스로 헤쳐 가는 삶. 자녀에게 그걸 주라고 했습니다. 그렇게 ‘선택의 기회’를 주라고 했습니다. 그게 자유라고 했습니다. 그게 사랑이라고 했습니다.

어찌 보면 쉽고, 어찌 보면 참 어렵습니다. 아이의 선택이 내 생각과 다를 수도 있으니 말입니다. 그럼에도 불구하고 아이에게 선택의 기회를 주고, 선택할 자유를 소중히 여기는 일. 교수님은 그걸 “사랑”이라고 불렀습니다. 그게 자녀 교육의 핵심이라고 했습니다.

지금, 우리 아이들은 행복해 하고, 우리는 과연 지혜로운 부모인지? 우리는 아이의 ‘자유’와 ‘선택’을 존중하고 사랑하고 있는지? 이제 한번쯤 우리 스스로를 돌이켜 볼 때입니다.

정운 목사  news@ygweekly.com

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